Confesión: tengo Odiosidad.

En el fondo de mi ser y no tan en el fondo: soy odiosa. Y es que no es una particularidad. Sin querer justificarme creo que las mujeres lo somos, hace parte del ser brujas. 🔮

Ser odiosa es una cualidad y al mismo tiempo claramente, un defecto. Pero es uno de los elementos que nos hacen distintas de los hombres, porque a través de la odiosidad, podemos viajar en las películas creativas que nos armamos en la cabeza y poseemos el llamado sexto sentido o instinto extraño de percibir la realidad de cierta forma.

Intento explicar, soy odiosa, solo que no exteriorizo mi sentir. Ser odiosa es distinto a sentir odio por algo o por alguien. Ser odiosa, hace parte de una respuesta a un estímulo que es impertinente y que va en contra de mi felicidad o de mi paz interior. Pero en mi caso, soy discreta con mi instinto, me reservo mis comentarios y mis apreciaciones personales las he aprendido a callar. Porque si mi comentario no suma, si no construye, mejor me callo no?

Mas allá de decirlo o no decirlo, mi reflexión escrita hoy se refiere al sentir personal. No se si esté mal, solo desahogo mi alma. Quizás tenga que ver con esa constante comparación de si tengo o no tengo, de si soy o no soy, si tengo mas conocimiento que el otro, si tengo el control de las cosas, si soy lider en casa o no. Generalmente uso estos analisis para fijarme metas: aprender un nuevo idioma, obtener un mejor trabajo, obtener atención de mi familia y que ellos se sientan orgullosos de quien he logrado ser. 

Soy odiosa generalmente derivado de la envidia. Por ejemplo, en las redes sociales. Veo que un ex consiguió pareja y antes que sentirme feliz por él, me pregunto por qué no lo logré yo. Envidio a su nueva pareja que haya logrado lo que yo no pude. Pero tranqui, al final, me alegré por él, merece ser feliz!. (reflexión interna).

Siento envidia de amigos que lograron construir una vida casi perfecta. Un matrimonio perfecto, el trabajo perfecto, la casa perfecta, la familia perfecta. Al mismo tiempo escuchar a uno de mis hijos, ya adultos, quejarse de tener una familia imperfecta. Entonces veo la odiosidad de mi hija en sus palabras, finalmente es mujer. 

Hoy ellos parecen mas familia con su padre, un hombre que ya vivió su segundo divorcio, vive solo y lucha por la hija que le quedó de esa unión. Mi odiosidad me lleva a pensar que mis hijos lo quieren, respetan y escuchan mas a él, que a mi. Y creo que no estoy muy lejos de esa realidad. (habla mi ser odiosa)

Mientras esto, vivi lejos de mis hijos, falleció mi madre, tuve una segunda, casi tercera oportunidad de tener pareja y hoy conmigo al lado de mis hijos vivo con el hombre que amo. Pero sigue siendo una familia imperfecta, tanto para mi como para mis hijos, y lo es también para mi esposo. A veces me habla de lo que le hubiera gustado tener en esta edad. Entonces mi cerebro concluye: ¿por qué no somos felices con lo que tenemos? parece que nadie esta contento con lo que luchó por llegar a ser hoy. Encabezo la lista?😕

Mi esposo a veces percibo un desgaste, llevamos juntos casi diez años, juntando todos los restos de amigos, casi algo, novios, pareja y finalmente esposos. Pero siento que lo nuestro no es del todo lo que él quería, me da miedo ser parte solo de lo mejorcito que encontró. Aun me rayan sus viejas amistades o sus casi algo, entre ellas hay una chica (me cae mal) pero ella siempre está presente, es como que se pone de repuesto "para cuando me necesites". Mi odiosidad la detesta, por situaciones de nuestro pasado. Pero él sigue ahí, conectado.  Entonces, desde mi odiosidad me comparo. 

Mis hijos y mi esposo son mi única familia, desde mi ser odiosa siento envidia de no tener hermanos, de no tener a mi madre para charlar por telefono al menos, de no tener sobrinos en quien desbordar mi amor de madre, de no tener una amiga que venga a visitarme porque la que tengo solo le basta con decir que me extraña, pero no viene. Desgastante, frustrante vivir asi, con una insatisfacción constante, por eso todos los días lucho con mi mente llena de odiosidad.

Por ahora estoy sumergida en un mar de paciencia, porque antes que sacar a relucir mi orgullo y mi odiosidad, debo ocuparme de dominar dos idiomas nuevos para sentirme realizada, conseguir un mejor trabajo para sentir que puedo ser ejemplo y quizas ganarme más respeto y ganar voz y credibilidad (le hacen falta a mi odiosidad). Por ahora me siento apabullada, llena de odiosidad pero al mismo tiempo callándola, para que no salgan a flote todas esas heridas que acabo de describir y podrían sonar a una víctima solitaria en la vida. Y primero muerta que víctima!.

No puedo desquitarme del mundo no? Y las redes sociales son para mi odiosidad, como el azúcar para el cancer. Alimentan mi ego, mi odiosidad, mi envidia, de los que tienen familias grandes y viajan con ellos, de los que tienen amigos y amigas cercanos para charlar y viajar, de los que disfrutan de familias mas cerca de lo perfecto.

Como verán se desahogó esa parte de mi alma que a veces se inunda de mi odiosidad. El remedio?, orar a Dios para que las cosas sean cada dia mejor, vivir el dia a dia con su afán y confiar que los tiempos de Dios, son perfectos.  

Para contrarestar un poco la odiosidad, opto a diario por sortear los disgustos con algo de entereza. Y tengo dentro de mis emblemas un regalo que guardé de las redes sociales: 

Antes que la odiosidad, no pierdas la MUCHOSIDAD.