Drama y Comedia

Estuve viendo una miniserie en Netflix, "Desde Cero". Una mezcla de temáticas cotidianas, la normalidad de construir una pareja, un hogar en condiciones normales de austeridad, de mucho amor, de paciencia, de autocontrol y con la firme esperanza y fe que todo saldra bien.

Tiene ingredientes que llaman la atención, una pizca de drama, una pizca de comedia, de muestra cultural de varios paises, diferentes lenguas y al final un elemento fuerte, que a la vez marcó mi vida: un enfermo terminal de cáncer en medio de una red de apoyo familiar, con una comunidad de soporte creyentes y no creyentes. 

Es una realidad, todos nos iremos de este mundo, nuestra vida tiene una fecha de caducidad marcada en el tiempo. No podemos elegir la forma, ni el camino que nos llevará a ese momento. Pero quizas si podriamos elegir las personas para que nos acompañen en una situacion de éstas y ademas ser excelentes seres humanos para ganar ese derecho o esa bondad de quienes nos rodeen para que nos cuiden o nos acompañen en ese final y que nos toque un poco menos solos.

La enfermedad terminal del protagonista, lleva a su esposa a dividir sus horarios entre el hospital, su trabajo, su casa, su hija y además de verse ella sumida en una tristeza que debe ser minimizada por la responsabilidad que conlleva ser la cuidadora de su esposo. A su vez, cuenta con una red resistente de familiares y amigos que sin responsabilidad alguna hacen sus veces de cuidadores, de compañía, de tíos sustitutos para su hija.

Con mamá viví algo muy parecido a la serie. Yo era su cuidadora, y el cancer la llevó a los cuidados paleativos en casa, a morir en casa. Dividí mi tiempo entre el paciente, el hospital, la buúsqueda de medicamentos, el trabajo, y mantener la casa. No habían hijos, ni otros que dependieran de mamá y/o de mí. Pero ademas del oscuro escenario, conté con una red inmensa de apoyo. siempre conté con alguien para que me ayudara a hacerle compañía a mamá, siempre hubo alguien que llegara a hacer visita, a orar con ella, a distraerla, a escucharla, a leerle, a llevarle algo de comer, a cocinarle, siempre hubo alguien que ayudo a bañarla, a vestirla, a arreglarla, a acomodarla, a cargarla. Conté con personas con quienes nunca había imaginado contar. 

De todo esto se tratan los cuidados paleativos, cuando ya no hay esperanza y el paciente decide solo esperar su momento. Mientras tanto quienes estamos a su lado compartimos con él sus ultimos tiempos, intentando calmar su dolor, en darle la comodidad, en hacerlo sonreir mientras este conciente y en mi caso, permanecer a su lado hasta su ultimo respiro y contando con amigos profesionales de la salud que nos apoyaron en su ultimo momento y en las oraciones postmortem. 

Desde su muerte doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de cuidarla, de acompañarla, de haber tenido esos momentos con mamá. Doy gracias por la gente que estuvo a mi lado y al lado de ella. Por todas las bendiciones que claramente observé durante sus ultimos meses. Y doy gracias a Dios de haberme dado la fortaleza de no renunciar a mi papel, porque nadie hubiera dado tanto por mamá, no había quien se hiciera responsable de ella, de su cuerpo, de sus temores, de sus lágrimas, de su cuidado cuando ella ya no tenia fuerzas. 

Todo eso fue lo mas duro, lo mas triste y lo mas fuerte de mi vida. Lloré y desahogué con la serie tambien porque me di cuenta, que no hice mal en sentir impotencia, no hice mal en llorar en el baño a escondidas de mamá, no hice mal en enojarme, porque es parte de mi naturaleza. Ojala hubiera visto esta serie antes de todo lo que viví, me hubiera dado ideas para hacer cada dia diferente para mamá antes de irse. Pero igual, lo hice bien, fui respetuosa con sus tiempos, con sus temores, la dejé hablar, contarme su sentir. Se despidió muchas veces. Y hoy estoy por fin contando un poco de mi sentir y convencida de que hice bien las cosas desde la ignorancia de mis actos. De todo esto, Gracias Dios!. 🌹

Confesión: tengo Odiosidad.

En el fondo de mi ser y no tan en el fondo: soy odiosa. Y es que no es una particularidad. Sin querer justificarme creo que las mujeres lo somos, hace parte del ser brujas. 🔮

Ser odiosa es una cualidad y al mismo tiempo claramente, un defecto. Pero es uno de los elementos que nos hacen distintas de los hombres, porque a través de la odiosidad, podemos viajar en las películas creativas que nos armamos en la cabeza y poseemos el llamado sexto sentido o instinto extraño de percibir la realidad de cierta forma.

Intento explicar, soy odiosa, solo que no exteriorizo mi sentir. Ser odiosa es distinto a sentir odio por algo o por alguien. Ser odiosa, hace parte de una respuesta a un estímulo que es impertinente y que va en contra de mi felicidad o de mi paz interior. Pero en mi caso, soy discreta con mi instinto, me reservo mis comentarios y mis apreciaciones personales las he aprendido a callar. Porque si mi comentario no suma, si no construye, mejor me callo no?

Mas allá de decirlo o no decirlo, mi reflexión escrita hoy se refiere al sentir personal. No se si esté mal, solo desahogo mi alma. Quizás tenga que ver con esa constante comparación de si tengo o no tengo, de si soy o no soy, si tengo mas conocimiento que el otro, si tengo el control de las cosas, si soy lider en casa o no. Generalmente uso estos analisis para fijarme metas: aprender un nuevo idioma, obtener un mejor trabajo, obtener atención de mi familia y que ellos se sientan orgullosos de quien he logrado ser. 

Soy odiosa generalmente derivado de la envidia. Por ejemplo, en las redes sociales. Veo que un ex consiguió pareja y antes que sentirme feliz por él, me pregunto por qué no lo logré yo. Envidio a su nueva pareja que haya logrado lo que yo no pude. Pero tranqui, al final, me alegré por él, merece ser feliz!. (reflexión interna).

Siento envidia de amigos que lograron construir una vida casi perfecta. Un matrimonio perfecto, el trabajo perfecto, la casa perfecta, la familia perfecta. Al mismo tiempo escuchar a uno de mis hijos, ya adultos, quejarse de tener una familia imperfecta. Entonces veo la odiosidad de mi hija en sus palabras, finalmente es mujer. 

Hoy ellos parecen mas familia con su padre, un hombre que ya vivió su segundo divorcio, vive solo y lucha por la hija que le quedó de esa unión. Mi odiosidad me lleva a pensar que mis hijos lo quieren, respetan y escuchan mas a él, que a mi. Y creo que no estoy muy lejos de esa realidad. (habla mi ser odiosa)

Mientras esto, vivi lejos de mis hijos, falleció mi madre, tuve una segunda, casi tercera oportunidad de tener pareja y hoy conmigo al lado de mis hijos vivo con el hombre que amo. Pero sigue siendo una familia imperfecta, tanto para mi como para mis hijos, y lo es también para mi esposo. A veces me habla de lo que le hubiera gustado tener en esta edad. Entonces mi cerebro concluye: ¿por qué no somos felices con lo que tenemos? parece que nadie esta contento con lo que luchó por llegar a ser hoy. Encabezo la lista?😕

Mi esposo a veces percibo un desgaste, llevamos juntos casi diez años, juntando todos los restos de amigos, casi algo, novios, pareja y finalmente esposos. Pero siento que lo nuestro no es del todo lo que él quería, me da miedo ser parte solo de lo mejorcito que encontró. Aun me rayan sus viejas amistades o sus casi algo, entre ellas hay una chica (me cae mal) pero ella siempre está presente, es como que se pone de repuesto "para cuando me necesites". Mi odiosidad la detesta, por situaciones de nuestro pasado. Pero él sigue ahí, conectado.  Entonces, desde mi odiosidad me comparo. 

Mis hijos y mi esposo son mi única familia, desde mi ser odiosa siento envidia de no tener hermanos, de no tener a mi madre para charlar por telefono al menos, de no tener sobrinos en quien desbordar mi amor de madre, de no tener una amiga que venga a visitarme porque la que tengo solo le basta con decir que me extraña, pero no viene. Desgastante, frustrante vivir asi, con una insatisfacción constante, por eso todos los días lucho con mi mente llena de odiosidad.

Por ahora estoy sumergida en un mar de paciencia, porque antes que sacar a relucir mi orgullo y mi odiosidad, debo ocuparme de dominar dos idiomas nuevos para sentirme realizada, conseguir un mejor trabajo para sentir que puedo ser ejemplo y quizas ganarme más respeto y ganar voz y credibilidad (le hacen falta a mi odiosidad). Por ahora me siento apabullada, llena de odiosidad pero al mismo tiempo callándola, para que no salgan a flote todas esas heridas que acabo de describir y podrían sonar a una víctima solitaria en la vida. Y primero muerta que víctima!.

No puedo desquitarme del mundo no? Y las redes sociales son para mi odiosidad, como el azúcar para el cancer. Alimentan mi ego, mi odiosidad, mi envidia, de los que tienen familias grandes y viajan con ellos, de los que tienen amigos y amigas cercanos para charlar y viajar, de los que disfrutan de familias mas cerca de lo perfecto.

Como verán se desahogó esa parte de mi alma que a veces se inunda de mi odiosidad. El remedio?, orar a Dios para que las cosas sean cada dia mejor, vivir el dia a dia con su afán y confiar que los tiempos de Dios, son perfectos.  

Para contrarestar un poco la odiosidad, opto a diario por sortear los disgustos con algo de entereza. Y tengo dentro de mis emblemas un regalo que guardé de las redes sociales: 

Antes que la odiosidad, no pierdas la MUCHOSIDAD.

Reyes Magos

Por qué eran magos? hacían magia? desaparecian objetos para que fueran reconocidos?

Realmente hoy en dia podria darseles el crédito de hacer magia: con el dinero para comprar regalos en fiestas de diciembre y por conservar la costumbre y la tradición de la celebración en familia en estas fechas. Por ese simple hecho, los llamaría magos!.

Sin importar la creencia de cada quien, los Reyes Magos llegan cada seis de enero a los hogares, a las ciudades, a los corazones de aquellos que creen todavía. Llegan tambien al pesebre, a visitar el Niño Rey que ha nacido. Llegan guiados por una estrella que les marca el camino a la sencillez del pesebre y a la humildad de unos padres que vieron nacer al salvador de la humanidad. Así mismo, creo, que en medio de tanta locura hoy en día, que necesitamos de una luz brillante que guie los pueblos, las comunidades, los pensamientos de los hombres y de quienes nos gobiernan.

Entre tantos regalos, podriamos pedir paz?, amor?, salud?, nobleza? sabiduría?... antes que juguetes y aparatos tecnologicos que solo se acumulan en los rincones de la sociedad cuando ya son gastados y que en la época que evocan estos reyes, no utilizaron sino el conocimiento de los astros y los sudorosos camellos como transporte.

Nos inunda una era mas artificial? Echando un ojo a los estados de what's app, se observan imagenes de reyes magos elaborados con inteligencia artificial, olvidando sus razas originales, cambiando sus rostros por personajes de disney, dejando a un lado el sentido fervoroso, espiritual, amoroso. noble, o simplemente cultural que los envolvía en su viaje.

Una vez más esta fecha me obliga a hacer un balance. Ellos eran sabios, sin tecnología, pero demuestran todavía la magia que los envolvían, la misma que los llevó a conocer al Niño Rey de la navidad, la misma que intentaron heredar a través de sus regalos: oro, mirra e incienso. 

Que la celebración de esta fecha invoque a los Reyes para que nos inunden con su magia, con su sabiduría, con la nobleza de llegar de rodillas a venerar la navidad de quien partió la historia de la humanidad en un antes y un después de él. Ellos fueron quienes hicieron la presentación y el reconocimiento de Dios entre nosotros y solo por eso, mas que regalos podriamos pedirles a ellos.

 

Uno de los tantos finales, otro capítulo cerrado.

Esta vez no renuncié, quería irme. 

Pero el trabajo era uno de mis ases en mi proceso de migración.

Opté por quedarme, permanecer durante dos años

y hacerme un ambiente laboral conveniente. 

Como en cenicienta, además de mis compañeros de trabajo, 

contaba con la compañía de "petits souris" normal en el negocio, normal en la ciudad.

Finalmente, de las mejores decisiones que habia tomado el hotel,

era renovar el edificio (necesario).

El negocio estaba desperdiciando una de sus mejores ventajas, su ubicación. 

A pesar de nuestros esfuerzos por hacer bien las cosas, sonreir

y servir la comida caliente con los estandares exigidos, 

la vejez de la construcción pasaba factura en los balances.

Así las cosas, los propietarios decidieron cerrar completamente,

hacer la renovación del edificio durante el invierno.

Lo sabiamos desde hace un par de meses, el hotel cambiaría de categoría

y el buffet en el desayuno no esta contemplado en ese cambio. 

Continuaría la cocina, para un restaurante, pero nada garantiza que vuelva. 

El futuro incierto, como todo en la vida no?

Los últimos dias consistian en hacer nuestro trabajo como de costumbre, 

rellenando los productos en el buffet, preparando las comidas calientes, 

garantizando que todo hubiera en la oferta. 

Sonreir, servir y hablar con los clientes. 

Otras personas en nuestro lugar hubieran trabajado con desdén

o de forma desobligante los últimos dias, las últimas horas,

pero no era el caso, el tiempo garantizaba la paga.

Pero nos íbamos a quedar sin trabajo.  

El comedor habia desaparecido y en su lugar

las paredes construidas en drywall marcaban un camino,

entre los ascensores y el buffet. 

A pesar del calor del desayuno, el horizonte era gris, 

color profundamente frio combinado con el gris de la calle a través de las ventanas. 

Era nuestro último día. 

Aunque trabajamos sin cesar, durante el turno de casi 8 horas

algo de nostalgia se veía en los rostros. No exactamente por el hotel. 

Nos ibamos quedando sin trabajo y era el último dia 

que cruzábamos nuestros caminos a través de este trabajo.

Fue un dia extraño dentro de todo este recorrido extraño.